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挂断了和老妈的电话，我在思考这种做法到底对不对，可是不管如何，我心里还是过不去那关。

以前看电视剧里的狗血剧情，想为什么和家里人会闹成那样，现在的我其实也明白了，都是心里的倔强造成的结果。

“晚上去看看你爸，他一个人也不容易，我在外面等你。”

“怎么，不和我一起？”

我无奈的笑了笑：“我怕他看见我不高兴，这个年还想不想好好过了。”

我上前拉过杜沅，抱在怀里：“以后会好的，我会让他认同我的。”

杜沅看着我的眼神，认真的点了点头。

我回到房间，坐在椅子上，没有拿出笔，就那样静静的发呆。

我曾经把自己说成浮岛，孤独的飘在空中。和深海里那头孤独的鲸一样，没有人能听见它的声音，这不是它的错，只是有时候很残酷罢了。

而我是那座漂浮在空中的岛，我的身边没有其他的岛，所有的讯息都传递不到我这里。

我的频率错了，没有人能听见我心底的声音，好在杜沅误打误撞的冲进岛的中心，也就是我的心里。

很多时候我把自己的这种多愁善感理解为抑郁症的一种表现，可是也好像是自作多情。

我在思考我和家人的关系，亲人和仇人的距离好像是因为一个选择，一句话，亦或者是我们都还活着，或许直到有谁离去的那天，才会意识到。

我在纸上写下孤独，然后继续写着：孤独成为我们深夜的傲娇，我们试图窥探自己的内心，却被孤独的游泳圈撑起，漂浮在内心的那座海上，那还是孤独。

我这二十多年来，好像所有的遭遇都是顺风顺水，哪怕是高考那年，在最后一刻，我在志愿上填下大学的名字，倔强的在专科那几栏留下空白。

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